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1.11.11 09:16     Der Schmerz brennt sich
18.12.11 11:57     Liebe Familie von Mark,
10.02.12 11:06     Liebe Familie von Mark.
10.04.12 04:14     Traditional sports shoes
28.04.12 14:10        15.05.12 10:22	Ich versuch einfach mal anzufangen! Heute ist der 19.01.2007 Es ist erschreckend wie schnell die Zeit vergeht. Nächsten Monat ist es bereits ein Jahr her, dass mein Sohn verünglückt ist. Ich stehe mit Gedanken an ihn auf und gehe mit diesen ins Bett. Er wird immer bei mir sein! Was mich einfach manchmal wahnsinnig macht: Nicht zu wissen, wie es zu diesem tragischen Unglück gekommen ist. Sicher ist, dass er an dieser Stelle wohl abgesprungen ist (wollte) - weiß man es genau - nein ! Unklar ist - war er wirklich allein - wie konnte er nach dem Absprung wieder gegen den Zug prallen - war vielleicht doch jemand dabei und man hat sich gestritten - oder Spässchen gemacht - mensch wie kann das sein - da springt man - so hat es denn die Kripo wohl ermittelt - vom Zug - dreht sich um die eigene Achse - prallt dann gegen den Zug - ich versteh es nicht - meine Vorstellung ist - wenn ich wo runter springe fall ich nach vorn und nicht wieder zurück. Was hat Mark sich nur dabei gedacht in Kaldenkirchen auf den Güterzug zu springen? So was macht man doch nicht alllein. Da will man sich beweisen!  Meiner Meinung nach macht man solch Unsinn doch nur in Gemeinschaft und nicht allein. ODER ?? Dies wird immer offen bleiben - eine Antwort hierauf werde ich nie bekommen. ---------------------------------- Mark ist Mitte Dezember grad erst umgezogen in seine neue Wohnung. Er war so stolz - richtig sau wohl hat er sich da gefühlt. Soviel Pläne hatte er! Vor allem wollte er seine Reha - die er am 15.03.06 hätte im Sauerland antreten sollen - positiv hinter sich bringen. Wollte seine Lehre hiernach machen. Es war alles geklärt hierfür. WARUM WARUM musste dies passieren! Ihm war diese Reha so wichtig - wir haben fast ein dreiviertel Jahr darauf gewartet - bis diese endlich genehmigt wurde. Er wollte es sich beweisen - dass er es schafft. Dort hätte man ihm alles Nötige für die Zukunft vermittelt. Warum musste der Unfall passieren, dass er sich nicht mehr beweisen konnte. "Seht Leute - ich hab mein Leben wieder im Griff" NEIN - das sollte nicht sein! Es macht mich wütend und traurig...........!!! -------------------------------- Heute ist der 07.03.07 habe die letzte Zeit mehr recht als schlecht gelebt. Der Jahrestag von Mark ist mir doch mehr an die Nieren gegangen als ich dachte. Fange mich mal gerade so wieder ein wenig. Da denkt man viel über das Jahr nach - fragt sich wie man es geschafft bisher so lange schon ohne den Jung weiter zu leben. Ich kann euch sagen  - es tut verdammt weh.  Gestern z.B. hab ich Unterlagen von mir gesucht - mensch da fallen dir Sachen von Mark in die Hände - und er ist dann wieder so wahnsinnig lebendig - es tut dann nur noch weh - man wünscht sich dann nichts mehr - als ihn noch einmal in den Arm zu nehmen - zu drücken - das wird aber nie mehr sein ........! Es zieht einen manchmal ganz schön runter. Ich freu mich auf den Sommer - um hier viel mit meinem Hund was zu unternehmen. Raus in die Natur und sich ablenken. Und versuchen dass Leben soweit es geht doch ein wenig zu geniessen mit Berry. 16.3.07 Ich bin mega geschockt und super traurig ! Guido - einer meiner besten Freunde - hat jetzt innerhalt eines Jahres zuerst seinen Vater - dann seinen besten Freund - seinen Bruder und nun gestern seine Mutter verloren. Ich weiß einfach echt nicht - wie soll man hier noch sein Beileid ausdrücken. Ich habe ihm gesagt - bin immer für dich da - Tag und Nacht - egal wann immer du mich brauchst. Es ist einfach nur unfassbar !! Hoffe er schafft das alles irgendwie - wie auch immer!! Es ist einfach nur schlimm.....!   Heute ist der 6.4.07 Karfreitag Ja heute ist irgendwie ein sehr trauriger Tag für mich - wollte eigentlich zum Friedhof vor Orstern - oder auch heute - dies kann ich aber leider nicht. Irgendwelche Vollidioten haben letzte Woche Marks grünen Stein vom Grab mit Gewalt entfernt. Habe hier jetzt eine Blume hingestellt - damit diese Ecke nicht so leer aussieht. Aber es bricht mir das Herz dass es wirklich Menschen gibt, die vor einem Grabstein keinen Halt machen. Der Gedanke dass jemand - diesen mir so wichtigen Stein - jetzt irgendwo zu Haus stehen hat - womöglich noch ne Kerze dahinter an habt, weil sich das Licht so schön bündelt und Marks persönlicher blauer Stein dort mit eingefasst ist: ich könnte schreien vor Wut ...  Ich kann einfach nicht hin - solange der Neue nicht dort ist. Es macht mich traurig - wütend ..... wollte heute auch allein bleiben - keine Ahnung hatte keine Lust auf Gesellschaft. Bin aber die nächsten 3 Tage mit guten Freunden zusammen zum Grillen etc. Freue mich sehr dass zu Ostern liebe Menschen an mich denken und mir ihr Mitgefühl durch einen Eintrag im Gästebuch hinterlassen. DANKE EUCH SEHR !!! Wünsche heute allen die zu Ostern Marks Grab oder diese Seite besuchen alles Liebe. Ich werde auch ganz bald weiter an Marks Seite arbeiten und viele neue Bilder etc reinsetzen. .............. 11.4.07 War denn doch am Samstag bei ihm am Grab - ist zwar ein grüner Ersatzstein wieder da - vom Steinmetz netterweiser vor Ostern noch angebracht - aber eben nicht der  - der es war. Hab einfach nur am Grab geweint - es viel mir diesmal sehr sehr schwer zu gehen. Aber ich habe ihm 2 wunderschöne blaue Rosen und ein Gesteck hingestellt. Ist schon grausam - die Realität !! ------------ Heute der 12.4.07 geht es mir was besser !!! Hatte gestern meine Freunde um mich rum. Berti-Frank-Guido - das tut schon gaaaaanz gut. Berti -Frank und ich (Guido kam später am Abend) haben sehr viel über Mark geredet. Denn wir alle haben ihn am Unfalltag noch gesehen. Ich habe damals noch meine Mittagspause wegen Mark überzogen. Hatte ihm noch Computerspiele aus Ebay gekauft und diese wurdnen nach meiner Mittagspause geliefert. Mark hatte sich so gefreut - und meinte noch - sein Abend sei gerettet. Er würde noch etwas zu Essen einkaufen und dann vor den Computer (Hätte er es doch nur gemacht ...) Berti traf ihn an diesem Tag im Bus - hier fuhr Mark von mir aus zu einer Freundin-Sabrina. Berti sagte noch zu Mark - "und mach keinen Scheiß Jung" und der Kleen "nee mach ich nicht versprochen"(ja und ca 3 Stunden später hatte er seinen Unfall)  Mark und ich  verabredeten uns für den nächsten Tag - hier wollten wir alle Krampis Geburtstag feiern. Mark war super gut drauf - viel gelacht und gescherzt. ........ Ich rede gerne und viel über Mark - mir tut es sehr gut. Ja und jetzt kommt hoffentlich ein Bilderbuchwochenende. Viel raus und was mit meinem Hund und meinen Freunden unternehmen. Grillen ist bestimmt auch angesagt. Freue mich auf ein ruhiges WE. So und dies wünsche ich euch allen auch !!!!!!!!      ------------ Heute ist der 17.4.07 Das sein Glas-Stein vom Grab gestohlen wurde - macht mir immer noch sehr zu schaffen. Ich habe einen neuen bestellt - denn der kleine - der jetzt dort steht- ist nur provisorisch - Aber dies kostet ja auch alles Geld - und nicht nur Tränen- denke in 4 - 6 Wochen ist das Grab wieder schön. (Geld - ich muss ja alles allein bezahlen - seine Beerdigung etc.-von daher ist das alles nicht so einfach)  Ich werde mich wohl morgen einer Trauerbegleitenen Gruppe anschliessen - ich glaube und hoffe dass mir dies gut tut - ich weiss es nicht - aber ich bin durch gewisse Vorkommnisse etwas durch den Wind.  Ich muss wieder etwas zur Ruhe kommen - vielleicht hilft es mir mich anderen Trauernden mitzuteilen und sich auszutauschen. Wir werden sehen. Damals habe ich an einer Gruppe teilgenommen in Wegberg - dies hat mir sehr geholfen. ................ Hoffe denn ganz bald in der Rubrik "Grab" ein neues Bild einstellen zu können!!! 26.04.2007 Habe mich soweit wieder im Griff - das mit dem Grabstein dauert leider halt auch noch! Das macht mich kribbelig. Aber nun ja .... MARKI fehlt mir sehr - ich denk immer - was würde er heute machen .....! Egal WAS oder WIE - hautsache er wär bei mir !! -und jetzt auch noch ganz bald der sch... Muttertag - der 2. ohne Marki - ach Kleen - könnt ich dich doch nur noch einmal im Arm nehmen und deine Stimme hören (noch habe ich seine Stimme im Ohr - hab ganz doll Angst - dass ich sie irgendwann nicht mehr höre)    - was würde ich dafür geben !!!!!!!!!!!!! Ich habe Mark im Herzen und er stärkt mich - dies hier alles weiter zu machen. Wünsch euch allen viel Kraft und Stärke ! Vor allem den Menschen ( Mütter und Väter) die gleiches erfahren mussten wie ich. ............... Heute 23.05.07 Ja wie ihr vielleicht gesehen habt, war ich in Holland an Marks Gedenkstätte und habe hier wieder Ordnung geschaffen. "Gedenkstätte" habe ich neue Bilder eingefügt. Ich war im Krh und bin leider noch nicht 100 % wieder fit - von daher habe ich auch leider nicht viel an Markis Seite gearbeitet. Ab Dienstag werde ich wieder neue Bilder reinsetzen. Hier an dieser Stelle gleich noch ein Bild von meinen Tieren - bzw Markis Rocky und meinem Hund Berry - da mich doch viele fragten - ob ich Markis Kater noch hätte - nachdem ich mir den Hund angeschafft hatte. ABER natürlich habe ich seinen Rocky noch - er ist jetzt 12 Jahre und wird auch seine letzten Jahre bei mir sein - ich hoffe dies ist noch lang!!! Leider hat sich hier auf dem Bild Berry zu schnell umgedreht - aber die zwei trinken auch zusammen aus einem Napf. Bis bald und alles Liebe an Euch !!! _________________ 29.05.07 Ich bin sehr gerührt - schwer in Worte zu fassen - was es für mich bedeutet - auf anderen Pages - jeweils eine Zusatzseite von Marki zu sehen !!! Daher sind diese auch in meinen Links aufgeführt! Danke an euch! Dies bedeutet mir unheimlich viel! Soviele Menschen die an Marki denken und auf ihrer Seite gedenken - oder durchs Gästebuch - Umarmungen - lieben Gesten - sein Grab besuchen - und seine Gedenkstätte .........DANKE !! ------------------------------ 18.06.2007 Diese absolute Endgüldigkeit meinen Sohn nie mehr wiederzusehen - macht mich oft wahnsinnig! Ich erinner mich an ihn und sehe ihn nur lebendig vor mir - erinner mich an unsere Gespräche - an seinen Unfalltag - an diesem er ja noch bei mir war. Ich erinner mich noch immer an seine Stimme .....! All dies und alles was mich in diesem Moment berührt und wütend macht - da hilft auch wie der 3.letzte Eintrag im Gästebuch nichts - hier lädt man mich ja zu einer Selbsthilfegruppe ein. Das sind meine Gedanken - die ich eben habe, wenn ich allein bin. Dann bin ich gedanklich mit Mark und meinem Schmerz allein - da hilft auch keine Selbsthilfegruppe. Denn dieser ohnmächtige und hilflose Schmerz bleibt ein Leben lang. Man kann zwar ein wenig besser mit dem Schmerz umgehen - aber er wird kein bisschen weniger - egal wieviel Zeit vergeht. Marki ich liebe dich und du fehlst so unendlich !!!!!!!!!!! 02.07.2007 Die Zeit vergeht so rasend schnell - und doch erscheint es mir manchmal - als wenn dieser schreckliche Tag grad gestern gewesen war. Ich war nach langer Zeit am Samstag an seinem Grab-ich gehe nicht oft hin - brauche dies nicht - um an ihn zu denken - schaue jeden Tag auf seine Bilder - und denke an Mark. Fuhr auf dem Rückweg durch Lürrip - wusste nicht dass dort Kirmes ist - blieb dort - da ich mit dem Rad und Hund grad eh nicht durchkam - da gerade die Parade war -  traf noch ein paar Bekannte aus Eicken und blieb noch eine Weile. Es schmerzte  - da Marki hier immer gewesen war zur Kirmes. Sah auch ehemalige Handballer von ihm- ob man mich sah - keine Ahnung - mich sprach auch keiner an. Ich fuhr auch bald wieder.   Fahre heute wieder zu Mark - denn am Grab muss einiges gemacht werden - sah nicht so schön aus. Sollte jemand mal das Bedürfnis haben - mit mir mal nach Holland, zu seiner Unfallstelle zu fahren - so bitte melden. Fahre dieser Tage wieder hin. Es gibt immer noch Menschen - die sich scheuen - mich auf Marki anzusprechen - oder mich generell anzusprechen. Bitte das braucht ihr nicht - denn ich rede gerne über Mark. Ich habe irgendwo einen Weg gefunden - ohne ihn weiterzuleben - ich habe jetzt grad wieder die Tränen in den Augen - es schmerzt halt so sehr! Und es wird nicht weniger - wie so viele sagen. Man lernt nur - besser damit umzugehen.  Behaltet Mark in euren Herzen!! HIER: 1 Foto von Rocky und Berry - vorher haben die zwei nah beieinander gelegen - grad putzt Rocky sich !!   05.07.2007 Nun ich habe neue Bilder eingestellt "Grab" Sieht jetzt etwas netter aus - mit blühenden Pflanzen.   Manchmal möchte ich leiden - das alles hört mit einem Schlag auf - denn weiss nicht - wieviel kann ein Mensch ertragen - aushalten!! ??   ABER sorry - wenn ich das grad so schreib - es braucht sich keiner Gedanken zu machen - dass ich diese Welt freiwillig verlassen möchte! Ich bleib schon stark und schaffe es ...! Versprochen !! Also keine Sorge bitte!!! Heute Abend kommt ein guter Freund von mir vorbei - freu mich schon mit ihm ein wenig zu quatschen - so und vielleicht wenn es mal nicht regnet fahren wir raus an die Niers mit Berry. Mache zur Zeit Urlaubsvertretung - ja und da kommt mein Hund leider auch was zu kurz. Alle die mich mögen - hab euch lieb Alle die ich nicht kenne und hier bei Marki vorbeischauen alles Liebe - bis bald denn ! und das täglich !!! Es ist schön an ihn zu denken - es schmerzt aber doch sehr !! Dann sein 21 Geburtstag dieser ja bald ist - habe ein wenig Angst vor diesem Tag!! Der 2. Geburtstag ohne ihn !! Da sind es gleich 2 Uhr morgens und sitze hier immer noch am PC. Aber dies hilft mir ungemein diese Seite - bin sehr froh dass ich sie angelegt habe. Ja und mit Markis Papa habe ich auch wieder Kontakt - bin da sehr froh drum - dies würde Mark sehr freuen - das weiss ich - schön das wir wieder miteinander umgehen können! ________________ Eine frühere Klassenkameradin von Mark war am Sonntag bei mir zu Besuch. - JENNY - Es war richtig schön und super nett sie kennen zu lernen. Wir haben mega viel über Mark geredet. Es tut einfach nur gut! Und eben auch zu hören - wie er sich verhalten hat und sich gegeben hat - auch Jenny gegenüber. Sie gab mir auch vor geraumer Zeit einige Bilder von ihm - diese in der Schule damals gemacht wurden von Jenny. Bin froh sie kennengerlernt zu haben - sie ist eine echt Nette !! Der sch.... August wird noch richtig schlimm - mir ist es auf jedenfall recht mulmig. Zuerst der sch.... 10.8. - hier ist Marki denn schon 1,5 Jahre nicht mehr bei uns - am 14.8 seiner und am 29. mein Geburtstag. Meinen feier ich nicht mehr - ohne Marki macht dies keinen Sinn. Sein Papa hat auch im August Geb. Ich werde diese Strecke schon schaffen - ich trage ja ein Stück von ihm in mir - dies stärkt und lässt mich diese Zeit überstehen.  Marki ich liebe dich und du fehlst mir so wahnsinnig !!!    - 2.8.07 - Werde am 10.8. zur Unfallstelle fahren - möchte jemand mitfahren - so einfach bitte melden. ****************** 14.08.2007 -Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag Marki- Heute wärst du 21 Jahre alt geworden - es schnürt mir das Herz zu - ich kann dir keine Freude mit einem Geschenk machen - und ich kann dich nicht vor Freude lächeln sehen - es tut so verdammt weh!  So wie hier : Ich liebe dich über alles !!! Ich kann nicht schreiben - ich hoffe es geht dir gut wo du bist - weil ich nicht an das glaube !!  Wenn jemand stirbt - so mein Glaube - dann folgt nichts mehr - eben NICHTS ! Einfach nur leere - als wenn man schlafen würde - es geht nicht weiter - so sehe ich es! Von daher kann ich nur sagen - du lebst ein Stück in mir weiter - und bist ewig in meinem Herzen!! In Lieben Deine Mama !! ********************************************* 03.09.07 Nun ist der August endlich vorbei - Markis - seines Papa  - und mein Geburtstag. Man mag dies nicht mehr feiern - seinen eigenen - dieser Tag ist so wahnsinnig unwichtig geworden ohne Mark !! Mark hat mir meistens Clowns geschenkt - da ich diese gesammelt habe. Solche Tage hauen mich dann immer irgendwie weg - da weiss man nicht wirklich wie man klar kommen soll !! Es quetscht sich alles zusammen in meinem Körper - es bleibt nur Schmerz ! Ich bin einfach nur froh , dass es Markis Kater wieder besser geht - er war ja so krank - seither ist er noch anhänglicher geworden. Er weicht denn kaum von meiner Seite - erst recht nicht - wenn er merkt - dass es mir nicht gut geht. Tiere sind einfach nur ehrlich - sie enttäuschen dich nicht !! 06.09.07 Marki fehlt mir so wahnsinnig - da ist im Moment ein so großes Loch - es tut einfach nur weh. Da muss man einfach nur aufpassen - um nicht auszurasten. Bin froh dass ich meine Freunde - Tiere und Arbeit habe. Ohne dem käm ich garnicht klar. Man wünscht sich einfach nur den Dicken noch einmal in den Arm nehmen zu können - nicht so wie ich ihn das letzte mal im Arm hatte........ Ach Kleen du fehlst einfach so sehr - warum hast du nicht auf dich aufgepasst - dann wär das Leben nicht so schwer. Ich liebe dich und trage dich in meinem Herzen......... 02.10.2007 HALLO - wer macht nur sowas ??? Da hat man Markis Grab schon wieder echt mutwillig beschädigt. Das macht mich einfach nur wütend und mega traurig. Da hat jemand einen Backstein genommen und damit mit voller Wucht den grünen Stein mal wieder zerstärt !!   WARUM !!  Das letzt mal war es an Halloween - ich möchte wirklich diejenegen nie dabei sehen - erwischen - da würd ich all meine Kontrolle verlieren !! Habe eben denn wieder einen neuen Stein hingestellt. Die ganzen Glassplitter - es sah einfach nur schlimm aus - und es zerreisst mir das Herz - da steht man einfach nur wütend  traurig und machtlos ..........   18.10.2007 Manchmal frag ich mich einfach  - wie schaffst du das bloss - weiter den Alltag zu bewältigen - ohne zusammenzubrechen. Seit der Stein zum wiederholten male zerstört wurde - habe ich irgendwo einen knacks weg - ein Loch so - keine Ahnung - von dem ich mich zur Zeit nicht erhole. Die Zeit läuft ohne Ende - und bei vielen habe ich so das Gefühl - dass sie Marki zu schnell vergessen. Oder sagen wir mal so - dass sie meinen - oder vergessen - dass mein Leben nie mehr so wird wie es war. Die Umwelt meint halt - dass ich ganz normal weiter funktionieren muss. Grad im Moment komm ich nicht mehr so richtig klar. Würd mein Leben geben - Mark noch einmal in den Arm nehmen zu können. Er fehlt mir so sehr - kann man nicht in Worte fassen. Man steht hier einfach nur machtlos allem gegenüber - ich denke - der Kopf - Körper schaltet irgendwie ab - wie sollte man den Schmerz sonst ertragen. DIE IST FÜR DICH MARKI !! Heute der 09.11.2007 nach meinem letzten Eintrag musste ich weg - ich hab gedacht ich komm echt nicht mehr klar. !!! Ich bin am 5.11.07 wiedergekommen. Bin einfach weg um mal nachzudenken - wie es weiter gehen soll - um mal von hier Abstand zu gewinnen - einfach mal mich mal zu sortieren - was will ich - was brauch ich - was möchte ich - was tu ich mir noch an - was eben nicht !!! Dazu  ........ dies sind meine Gedanken - und diese gehören HIER nicht hin. Ich werde diese Seite weitergestalten - in Andenken an meinem Sohn - mit dem ich eigentlich meine Zukunft gestaltet hätte - er wäre zumindest ein 90 % Teil von meinem Leben gewesen. Ich kann meinen Sohn leider nicht mehr in meine Zukunftspläne einbeziehen - doch wird er jeden Tag in meinem Leben ein Teil von mir sein!!!! Man sagt: der Schmerz wird weniger : DIES stimmt einfach nicht - man lernt nur leider mit der Zeit hiermit besser umzugehen - das ist auch alles. Ich merke und spüre - dass mir Marki im Laufe dieser Zeit und Heute einfach immer mehr fehlt. !!!!! Wer immer dies oder jenes sagt - es stimmt einfach nicht - es ist einfach nur Augenwäscherei!! So geht es mir - sorry will dies nicht verallgemeinern !!!!! Ich finde und bin der Meinung - dass meine Gedanken   -   Gefühle  und was auch immer hier nicht mehr rein gehören. Dies ist SEINE SEITE in GEDENKEN und ERINNERUNG an IHN !!!!!! Ich werde hiermit dieses - mein - Tagebuch schliessen - WEIL - all meine Gedanken wie auch immer ich mich fühle und und und ......dies teilen die Menschen mit mir die mich mögen und lieben !! Ich wünsche allen EUCH die mein Tagebuch verfolgt haben alles Liebe und Gute : UND bitte behaltet meinen Sohn in bester Erinnerung !!!!!! Und habt doch bitte immer ein Lächeln in eurem Gesicht - wenn ihr an Marki denkt!!! Er war eben ein Mensch mit Ecken und Kanten - ja so wie jeder von uns!! Dies darf man nie ausser acht lassen !!!  Jeder möchte doch so akzeptiert werden - wie er ist - und nicht unmengen an Kompromissen eingehen!! Denkt bitte an meine Worte - jeder möchte so geschätzt und geliebt werden - WIE ER IST !! Danke. Eure Vera   Bitte all die - die diese Seite und mein Tagebuch gelesen haben - ich werde immer an dieser Seite weiterarbeiten - alles was den Kleen angeht - ABER NICHT MICH !! DANKE ! UND bitte denkt an den "Weltlichtertag"!